Probleme haben etwas mit Blogs gemeinsam: Mensch kann sie nicht abschütteln und immer wenn man vergangenes bewältigt hat, kommt einem die Gegenwart entgegen, freundlich händeschüttelnd. Was bleibt ist der Schmerz.

Zur Fortsetzung des Taschentücherblogs, Taschentücher II, geht es hier entlang. Wesentlich heller, weiterhin quälend langathmig. Es würde mich freuen, auch dort von einigen der Herrschaften, die sich in diesem Blog tummelten, zu lesen. Falls ihr noch da seid.

Vor wenigen Tagen habe ich meine Psychotherapie beendet. Aus jemandem, der drei Tage die Woche in die Schule ging und die restlichen zwei Tage mit der S-Bahn zwischen zwei Endstationen hin-und-herpendelte ist jemand geworden, der Spaß an der Arbeit hat und dafür kämpft, später mal in seinem Traumjob mit anständiger Bezahlung arbeiten zu können. Ich kann meinem Heißhunger auf fettes widerstehen und schlage viele Gelegenheiten aus, Geld auszugeben. Seit einer Woche renne ich mit vierzig Euro im Geldbeutel herum – das hätte ich früher nicht geschafft. Ich habe 8 Kilo abgenommen und werde hoffentlich mit meinem Jahresabo im Fitnessclub noch weitere 20 Kilo abnehmen. Es geht mir gut.

Einen wahren Freundeskreis habe ich noch immer nicht, bin damit jedoch ganz zufrieden. Mit einem Mädchen aus dem Jugendclub fahre ich öfter auf Konzerte, was auch schon unsere einzige Gemeinsamkeit ist. Unsere Gespräche enden oft abrupt, während der Fahrt in den öffentlichen Verkehrsmitteln schweigen wir uns meist ganzzeitlich an. Wenn ich es nicht besser wüsste würde ich meinen, sie will etwas von mir. Allerdings könnte sie auch schönere und klügere Typen als mich haben, was mich wieder von dem Gedanken abbringt. Was ist es dann – eine Zweckfreundschaft? Sowas gibt es doch nicht. Dennoch: Schweigen ist komisch. Ich werde sie bei guter Gelegenheit mal darauf ansprechen.

Den Rest der Wochen verbringe ich am Computer, manchmal im Kino, selten allein in irgendeinem Café und innerhalb der Woche natürlich auf der Arbeit im Kreise der wirklich netten Kollegen. Ich habe meinen Traumberuf gefunden, und auch wenn ich jetzt noch als Praktikant für etwas mehr als dreihundert Euro monatlich arbeite, hoffe ich schon in fünf oder sechs Jahren das vielfache zu verdienen. Bis zum September 2009 ist mein Einkommen gesichert, ab dann soll der zweite Bildungsweg zum Abitur folgen.

Ich kann mit mir selbst leben. Habe eine neue Frisur, habe letztens über zwei Bahnsteige hinweg über Augenkontakt mit einer jungen Frau geflirtet ohne mich in Grund und Boden zu schämen und bin auch sonst so langsam auf der Augenhöhe aller Menschen angekommen.

Dieser Blog war kleiner Teil meiner Selbsttherapie. Jedem oder jeder, der oder die auch nur einen Satz gelesen hat, danke ich. In den Kommentaren zu diesem Beitrag bin ich (für Fragen, etc.) weiterhin erreichbar, die Emailadresse ist gelöscht.

Strich drunter, das wars.

„Wärst du früher nicht so ein Arsch gewesen, hättest du sie gekriegt.“ Gemeint ist die S., der ich jahrlang hinterher eiferte und die ich bis heute für die schönste Frau der Welt halte.

Der Spruch jedoch enstammt nicht meiner Fantasie, sondern wurde vor wenigen Tagen auf einer Party zu mir gesagt, nachdem ich vor einigen in Tränen ausbrach. Doch dazu mehr in einem späteren Blogeintrag. Es wird der letzte sein.

„Ich bin Daniel. Ich bin 19. Hab grad mein Abi bekommen. Und ich hab noch nie mit nem Mädchen geschlafen. Auch noch nie eins geleckt. Nichmal in Ruhe angefasst. Ich weiß nix, ausser das was ich von Dennis weiß. Und bald sind die Mädchen Frauen. Und was bin ich dann?“

Im Film Nichts bereuen, den ich nur jedem ans Herz legen kann, kommt dieser Satz im Intro vor, so wie er das Intro zu meinem Leben sein könnte. Zumindest nach Abzug aller objektiven Gesichtspunkte.

Ich hätte gerne eine Freundin, nein, Frau, eher klein, süß und alternativ, schlagfertig, wehrhaft und idealistisch. Schwarzhaarig und mit einen wunderschönen Hintern, wenn die Brust nicht so wichtig ist. In sozialen Beruf, idealerweise.

Ich hätte gerne eine Wohnung. Mit Retro-Kühlschrank, langem Bett, vielen Kissen, tollem digitalen Gadget-Zeugs und mindestens drei Zimmern. Viele große Kerzenständer in jeder Ecke. Abgezogene Dielen auf dem Boden. Eine nüchterne schwarze Ledercouch, gerne viel Stahl, Loft oder so. Von aussen kalt, von innen warm. Zwei Beleuchtungssysteme in jedem Raum: Eins für den Tag und eins mit viel dunklem Blau für die Nacht.

Ich hätte gerne zwei (oder drei?) Kinder. Mehr Mädchen als Jungs, weil die zwar zickiger, aber doch irgendwie leichter sind und nicht solchen Sturm verursachen wie Jungs. Aber auch einen Jungen, um seine eigene Kindheit wieder zu erleben und mit den ganzen alten Sachen rumzuspielen, an die man sich nicht mehr erinnern kann. Holzeisenbahn, Lego, Rollenspiele.

Ich hätte gerne einen mittelmäßig bezahlten Job im sozialen Bereich im Ausland. Irgendwo, wo es im Winter zwar schneit, im Herbst zwar Blätter regnet und im Frühling zwar Blumen blühen, es im Sommer aber immer 30° heiß ist. Und im Notfall auch in Schweden.

Ich hätte gerne schon jetzt Geborengenheit. Ich möchte schon jetzt neben jemandem aufwachen. Und ich möchte schon jetzt mit jemandem geschlafen haben, der mich akzeptiert. Ich möchte Sex gehabt haben, ohne die Realität ständig mit meinen eigenen Ängsten abgleichen zu müssen. Ich möchte mich nicht für mich schämen müssen und so sein, wie ich mich wohl fühle.

Ich möchte mein Leben leben. Und jedem sagen können, wer ich wirklich bin.

Ich dachte stark zu sein. Ich dachte verkraften zu können, das ich mir sämtliche erste Wege verbockt habe und nun auf zweitem Wege zu meinem Berufswunsch schleifen werde. Ich dachte, stark zu sein und meinen Weg zu gehen.

Aber wenn ich daran denke, das all meine alten Klassenkameraden in diesem Schuljahr ihr Abitur machen werden, schon mal mit dem Flieger geflogen sind oder spätestens nächstes Jahr ein Studium an irgendeiner Universität in Deutschland anbrechen werden, bricht es mir das Herz. Ich werde wohl nie an einem Abschlusstreffen derer teilnehmen. Und ich muss bei dem Gedanken daran, niemals in die Gruppe der Abtiurabsolventen meiner ehamligen Schule bei einer beliebten Social Community eintreten zu können, weinen.

Ich bin derjenige, der es nicht geschafft hat. Ich muss nun jahrelang Praktikas und freiwillige Jahre einschieben, die mir nichts bringen als später die Zulassung zur Ausbildung meines Wunschberufes.

Ich bin der Verlierer. Und ich kann nichts daran ändern.

Ich habe heute mit ihm geredet. Er sagte, er wusste nichts von der Party und andere haben diese zu seiner Überraschung organisiert.

Was im Endeffekt zwar bedeutet, das seine Freundin, die die Feier wohl organisiert hat, mit der ich sechs Jahre lang in die gleiche Klasse ging und auch danach noch befreundet war, nicht viel Wert auf meine Anwesenheit legt, aber auch, das er nichts gegen mich hat. Und mich gerne eingeladen hätte, wenn er nur davon gewusst hätte. Ein gutes Gefühl.

Über die Zeit habe ich fast meinen gesamten Freundeskreis verloren. Viele meiner alten Schulkollegen meistern ihren Weg zum Abitur, für mich war schon die erste Hürde zu schwierig. Meine Freunde im Jugendzentrum habe ich aufgegeben, bin nicht mehr hingegangen, da es zu viele Differenzen gab und mir ständige Zickereien nicht das gaben, das ich suchte. Und den Kontakt zu den letzten paar Freunden, die ich aus diesen beiden Kreisen mitnahm, habe ich nicht genug gepflegt, um ihn aufrecht zu erhalten. Ein paar davon habe ich mit meinen Unsicherheiten und meiner Unfähigkeit, mich gegenüber anderen zu öffnen sicher auch verprellt. So blieb letztendlich keiner mehr übrig.

Es gibt mir Rätsel auf, wie ich einen neuen Freundeskreis aufbauen kann. Zur Zeit halte ich die Fahne hoch, versuche kein Trübsal zu blasen und klammere mich an die Hoffnung, spätestens mit Beginn meiner Ausbildung bzw. dem zweiten Bildungsweg und somit der zweiten Abiturchance (ich habe mich noch nicht entschieden, welchen Weg ich gehe) wieder neue Leute kennen zu lernen, die mir gegenüber neutral auftreten und bei denen ich vergangene Fehler vermeiden kann.

Doch was ist mit der Zeit dazwischen? Bis zu meiner Ausbildung oder dem zweiten Bildungsweg dauert es noch mindestens 1 1/2 Jahre, die ich überbrücken muss. Soll ich in dieser Zeit weiterhin allein ins Kino gehen? Ist es mir dann weiterhin verwehrt, mal ein paar gute Cocktails zu trinken und dabei nett mit jemandem zu plaudern, weil man dies nur zu zweit tun kann? Und muss ich weiterhin meine Eltern anlügen, das ich in die Stadt fahre um jemanden zu treffen, obwohl ich einfach nur irgendwo hin fahre, etwas esse, etwas trinke, allein irgendwo enlang bummle und die Zeit verstreichen zu lassen?

Nicht die Lüge gegenüber meinen Eltern macht mich krank, es ist die Lüge gegenüber mir selbst. Und die Gewissheit, nicht offen genug zu sein um früher einen Ausweg aus dieser Misere zu finden, nicht im Stande zu sein, einfach jemanden anzusprechen. Wie geht es dir?

Manchmal gibt es diese Momente, während denen man auf Arbeit mit Lob überschüttet wird, die Erwartungen übertrifft oder einfach das macht, was andere denken: Nur eher. Auf dem Weg nach Haus nur nette, schöne und gutgelaunte Menschen, auf der Straße vor dem Haus von einer netten, jungen und unbekannten Dame angelächelt zu werden, das gehört dazu. Dann in den eigenen vier Wänden ein Paket zu finden, darin die Winterbekleidung eines großen Modediscounters. Das T-Shirt passt, die Hemden sitzen, der Gürtel hat die perfekte Länge, die Kosmetikprodukte riechen gut, beide Mäntel passen und man selbst entscheidet sich schnell für einen von beiden, der sogar der billigere ist. Perfekt.

Und dann stehe ich in der Jacke vor dem Spiegel, schaue mich an, von vorn, versuche einen Blick auf das eigene Hinterteil zu erhaschen, gucke, wie dick ich schon aussehe, in welcher Sitzposition mein Bauch zu dick erscheint und schlage sogar die Chance aus, die Knöpfe ein wenig weiter an den Rand zu setzen um mehr Bauchfreiheit zu bekommen. Dies ist meine Jacke, mein XL, und wenn ich in eine solche Jacke passen will muss ich dafür kämpfen. Ich glaube, ich kann es schaffen. Hier und jetzt

Dann beunruhigt es mich wieder, ganz am Rand, das meine materielle Habsucht mich auf so leichtem Weg befriedigen kann, das ich so simpel gestrickt bin und mich lieber mit Hüllen statt mit Inhalten abgebe. Vielleicht geht es momentan nicht anders.

Jemand, den ich noch vor kurzer Zeit zu meinem engsten Freundeskreis gezählt habe und den ich, wenn er es nicht hörte, auch als seinen besten Freund bezeichnet habe, hat vor einer Woche seine Abschiedsparty gefeiert.

Und mich nicht eingeladen.

Nicht, das dies hier zur Regel werden würde. Und nicht, das ich besondere Freude am Ausfüllen eines Fragebogens hätte, aber irgendwie finde ich die Fragen passend und die Antworten, die ich ehrlicherweise darauf geben muss, sehr beschreibend. Nur für mich.

Letzte Zigarette: Vor mehr als einem halben Jahr. Aufgehört wegen meiner Arbeit und einem leichten Stupser in die richtige Richtung von meiner Chefin.

Letzte Autofahrt: Fahre kein Auto.

Letzter Kuss: Der letzte richtige Kuss liegt nicht einmal mehr in der Reichweite meines Bewusstseins, er muss jedoch am letzten Tag einer Klassenfahrt in der neunten Klasse gewesen sein. Also vor ungefähr vier Jahren. Begrüßungsküsse gibt es hin und wieder ,wenn ich bekannte Menschen auf dem Bahnhof treffe. Komische Situationen.

Letzter Weinkrampf: Damals, in der letzten Stunde mit ihm.

Letztes Buch: Marx heute: Unschlagbare Zitate. Sowas baut mich in energielosen Situationen auf und regt zum Denken an. Ansonsten: Ein meterhoher Stapel an Büchern, die gelesen werden müssten, für die ich aber keine Zeit finde. Obwohl ich eigentlich genug Zeit habe.

Letzter Film: Das Bourne Ultimatum. Mich gefreut, das Daniel Brühl darin mitspielt.

Letztes benutztes Schimpfwort: Dämliches Gör. Sumpfkuh. Über Mutter und Kind, zu mir gesprochen.

Letztes Getränk: Sinalco Cola.

Letztes Essen: Buttercroisant, Splitterbrötchen und Muffin vom Bäcker.

Letzter Anruf: An das letzte tatsächlich persönliche Gespräch kann ich mich nicht erinnern. Falls ich soetwas jemals geführt habe. Ich mag es nicht am Telefon persönlcih zu sprechen, was auch daran liegen könnte, das ich nicht wüsste, wen ich anrufen sollte.

Letzte Sendung im TV: Eine Dokumentation auf arte.

Letzte Dusche: Heute Mittag, mit Massen an Duschgel und viel Rasierschaum.

Letzte CD: Kann mich nicht erinnern, vermutlich aber das letzte Ärzte-Album vor zwei Jahren.

Letzter gekaufter Gegenstand: Eine Cola, am Bahnhof.

Letztes Mal aufgeregt wegen: Leuten, die verdattert vor der S-Bahn-Tür stehen, während ich hinaus gehen möchte. Und die wissen, das sie nicht reinkommen, wenn ich nicht draussen bin. Zwei dann absichtlich angerempelt. Idioten.

Letzte Enttäuschung: Ein wichtiger Antrag wurde abgelehnt, ich darf meine zweiseitige Begründung noch einmal neu schreiben.

Letzte Worte: „Kannst du nicht mal aus dem Weg gehen? Danke.“

Letzte sexuelle Fantasie: Gewalt. Auch wenn es weh tut, dies zu schreiben, stimmt es.

Letzte merkwürdige Begegnung: Ein Typ in der U-Bahn, der sich so wieder Train Man benommen hat.

Letztes Mal amüsiert: Vorgestern, als ich die Premiere des neuen Die Ärzte-Videos gesehen habe. Einen so berührenden Text so in den wunderbaren Dreck zu ziehen, das kann nur diese Band.

Letztes Mal verliebt: In dieses Mädchen diese Frau. Meine letzte und einzigste große Liebe, die S., ist hier noch nicht verewigt, wird es aber bald sein.

Letztes Mal umarmt: Donnerstag, auf dem Bahnhof, freundschaftlich und kurz.

Letztes Mal getanzt: Vor mehr als zweieinhalb Jahren auf einer Party, zu der ich Freikarten hatte. Habe mich wie ein Körperklaus gefühlt.

Letztes Konzert: Samstag. Die Band, wegen der ich gekommen bin, hatte abgesagt.

Letzte Website besucht: Der Blog, von dem ich diesen Fragebogen habe. Wondergirl.

Meine Kontaktschwierigkeiten beruhen auf vielem, manches davon ist mir bis heute nicht bewusst. Etwas allgegenwärtiges ist jedoch meine Angst, jemanden zu nerven, zurückgewiesen zu werden oder ganz einfach mich zu zeigen.

Eine Situation, an der ich dies veranschaulichen kann, ist folgende: Ich wurde vom dem F. auf eine kleine private Geburtstagsfeier im örtlichen Club angeladen. Später am Abend kam ich vorbei und stellte draußen mein Fahrrad ab. Als die Tür in fünfzig Metern Dunkelheit zu sehen war, erkannte ich, das der F. auf dem Balkon stand und eine Zigarette rauchte. Ich blieb stehen, guckte mich um, und wartete, wie er auf mich reargieren würde. Er reargierte gar nicht. Ich blieb wenige Minuten still stehen, beobachtete ihn und hörte meinen Herzschlag. Schließlich war seine Zigarette aufgeraucht und er ging wieder rein. Ich jedoch war fest davon überzeugt, dass mich ignorierte und gar nicht auf der Feier haben wollte. Schließlich nahm ich mein Fahrrad, fuhr noch einige mal still ausschau haltend an dem Club vorbei, um dann meinen Heimweg anzutreten.
Die Angst, das jemand, der einen wenige Stunden zuvor auf eine Feier eingeladen hat, nun nicht mehr dabei haben möchte. Die Angst, jemandem auf den Geist zu fallen, weil ich seine eindeutigen Anzeichen der Verachtung übersehen habe.

Dieser Sachverhalt lässt sich auf jede beliebige Situation kopieren: Ich traue mich nicht jemanden anzurufen und zu fragen was er macht, weil ich gar nicht weiß, ob derjenige überhaupt etwas mit mir unternehmen möchte. Ich habe Freikarten für ein Konzert und traue mich nicht, jemanden anzurufen, da er vielleicht nein sagen könnte. So schlage ich mich mit indirekten Anfragen durch den Alltag und hoffe auf Angebote, statt selber Gesuche abzugeben. Nur aus Angst vor Zurückweisung.

Bin ich oberflächlich, weil ich den Hintern einer Frau, ein Körperteil, an dessen letzte bewusste Berührung ich mich nicht mehr erinnern kann, als Kriterium für die Wahl einer Frau heranziehe? Bin ich auch dann oberflächlich, wenn ich von dem Gesamtbild einer Frau – Klamotten, Styling, Frisur, Ausstrahlung – darauf schließe, ob sie eventuell zu mir passen könnte?

Bin ich ein sexualisierter Gaffer, wenn ich immer wieder ein oder zwei wunderschönen Frauen in der S-Bahn nachgucke? Nicht auffällig, nicht nervend, nur dezent und träumend. Bin ich auch dann noch ein Gaffer, wenn ich versuche, beiläufigen Augenkontakt mit einer dieser Frauen zu finden?

Ist es dumm, kindlich und naiv in dem Moment, in dem sich eine gut ausgestattete Frau, die ich kenne, nach vorne beugt und mehr oder weniger freiwillig ihren Busen zeigt, an Sex mit ihr zu denken?

Denke ich nur noch an die Fassade, weil ich keine Tür finde, keinen Weg zum innersten dieser Frauen? Und weite ich meine anfangs noch sehr festen, wenn auch imaginären, Traumfrau-Vorstellungen immer weiter aus, ohne den Kontakt zu auch nur einer dieser Frauen zu suchen? Habe ich bis heute mehr als einer* Frau, die ich länger kenne, wirklich gesagt, was ich für sie empfinde? Und hat jemals eine dieser Frauen meinen Körper als Grund genannt?

Lebe ich in einem Traum? Lebe ich überhaupt?

* Eine wars dann doch.

Der Hintern auf dem oberen Foto gehört einem Mädchen. Genauer gesagt einer Frau, die damals, zum Zeitpunkt des Fotos, wohl noch ein Mädchen war. Egal, ich war damals schon in sie verschossen.

Wir besuchten die selbe Schule, sie eine Klassenstufe niedriger als ich. Tagsüber hing sie ständig mit ihren beiden Freundinnen rum, die zusammen einen lustigen Spitznamen hatten, aber das nur am Rande. Ihren Freundeskreis und meinen teilte eine Schnittstelle. Abends, auf Konzerten und in Clubs, war sie schnell bei den coolen Jungs aus der Oberstufe dabei, eine Clique, zu der ich nie Anschluss fand und auf nie ernsthaft welchen gewollt hatte. Maximal wegen ihr.

Sie ist der Inbegriff meines Verständnisses von Schönheit. Tolles, schulterlanges, leicht gelocktes, braunes Haar, eine wundervolle Figur, alles an ihrem Körper ist nicht zu groß, aber auch nicht zu klein. Ein Hintern: Ein Traum, ihr habt ihn gesehen. Sie hat Stil, weiß um ihre Qualitäten, ist aber nicht eingebildet. Tja, und das wars dann auch schon.

Ich habe noch nie mehr als zwei Sätze mündlich mit ihr gewechselt. Gut, sie war auf meinen Feiern, aber auch dort hatten wir nie ernsthaft Kontakt. Sie könnte also strunzdoof sein (Ist sie nicht): Ich würde nichts davon wissen. Ich habe keine Ahnung über ihr Leben, ich kenn sie schlichtweg nicht.

Und, ach, da wäre noch etwas: Sie: schlank, gutaussehend, große Clique. Ich: groß, dick*, leichte Akne, einsam. Scheiße. Zusammenfassend: Wir leben in zwei Verschiedenen Welten. Ich denke oft an sie, sie wahrscheinlich nur bei direktem Kontakt an mich. So geht es mir ständig: Alle Frauen, die ich liebe, gern habe, neben denen ich einmal aufwachen möchte, liegen fernab meiner Reichweite. Selbst fünfundneunzig Prozent aller Frauen, die mir im normalen Alltag als attraktiv auffalen, kommen aus diesem Segment. Was die eine, unabdingliche Frage aufwirft:

Soll ich mich (zum positiven!) verändern, um näher an die Gesellschaft dieser Frauen zu rücken oder sollte ich so bleiben, mich mit der Realität abfinden und den zu mir passenden Topfdeckel finden? Veränderung: den beschissenen Schweinehund überwinden und ein halbes bis ganzes Jahr Ernährungsumstellung. Realität: Vermutlich noch viele Jahre Einsamkeit.

Ich kenne die Antwort. Aber ich kann mich nicht überwinden.

* Nicht zu dick, aber eben auch nicht normal.

Bisher dachte ich, eine glückliche Familie zu haben. Klar, meine Schwester hat Probleme, ihre Kinder durchzubekommen, das ist mit Bafög und einem arbeitslosen Mann auch nicht einfach. Aber meine Mutter unterstützt die beiden tatkräftig und so konnten sich die beiden mit ihren Kindern sogar eine neue Wohnung zulegen – mit Garten.

Doch immer öfter kommt meine Mutter nun weinend unf aufgelöst nach den Besuchen oder Gesprächen bei/mit meiner Schwester wieder. Bisher habe ich mich immer gefragt, ob ich wissen will, was los ist, oder nicht. Doch es bricht mir das Herz, meine Mutter weinen zu sehen. Heute nun die Auflösung:

Bei den Gesprächen wirft meine Schwester meiner Mutter vor, alles falsch gemacht zu haben. Und zwar so falsch, das sie schon ihr ganzes Leben lang unglücklich war. Ja, sie sagte sogar zu meiner Mutter, sie würde sich das Leben nehmen wollen, nur um meine Mutter zu bestrafen.

Ich dacht, mich trifft der Schlag. Meine Schwester scheint zeitweise regelrecht weggetreten zu sein, während sie solche Abrechnungen mit den Erziehungsmethoden meiner Eltern ausspricht. Sicher, niemand in der Familie hat’s leicht und finanziell sieht es auch nicht mehr so rosig aus wie früher. Aber wir kommen über die Runden, ohne riesig einschneiden zu müssen. Und weiterer Grundbesitz ist auch vorhanden, der im absoluten Notfall ein hübsches Sümmchen bringen dürfte, momentan aber zum Solipreis an Freunde meiner Eltern vermietet wird.

Warum meine beschissene Schwester aber nun meine Mutter unglücklich macht, und mich, dem nichts mehr das Herz bricht, als die Frau weinen zu sehen, die sich immer um mich gekümmert hat und immer an mich geglaubt hat, werde ich spätestens am Donnerstag erfahren. Dann spreche ich mit meinem Psychologen, werde fragen, ob andere Psychologen (meine Schwester ist auch bei einem) meine Schwester tatsächlich so aufhetzen und wie man am besten dagegen vorgeht.

Eins steht fest: Ich habe sehr viel Mist gebaut, finde aber meinen Weg. Vor allem schaue ich immer nach vorne, dahin, wo man etwas verbessern kann. Und mein Psychologe ist fast obsolet geworden, die Therapie fing damals wegen meines Schulschwänzens an. Und, immer wenn ich nach vorne sehe, sehe ich eine unglückliche Mutter. Und keine unglückliche Schwester. Mit 29 kann man seine eigenen Entscheidungen treffen, und muss sich nicht aus den Fehlern der Vergangenheit nähren. Schließlich sehe ich keinen Grund, warum ich gegenüber dieser dämlichen Kuh noch freundlich gestimmt sein sollte.

Sollte es mir zu denken geben, das mich immer nach Erfolgen, und nie nach Misserfolgen, meine Selbstzweifel auffressen? Still und leise. Erst ist da die Freude, und dann stellt sich langsam aber sicher in allen Bereichen der Zweifel ein. Und was ist das dann, der Wunsch das <em>besser</em> zu machen, was man noch nie gemacht hat, oder der Wunsch so gefällig wie möglich zu sein?

Ich weiß nicht mehr, ob ich nach den Wahrheiten, die die anderen hören können, suche oder über die Abgründe, in die die anderen lieber nicht hineinfallen sollten, Brücken baue.

Durch mein Aussehen, meine breiten Schultern und ausladende Statur, sowie durch mein Handeln, das was ich nach aussen agiere, aber vor allen Dingen durch das, was ich nicht nach aussen agiere, vermittle ich ein vertrauenswürdiges Bild. Das Bild von jemandem, der Lasten tragen kann, sie verteilen kann, ein Lenker und Leiter, Führungsmensch. Das ist es, was ich sein will, das ich immer gespielt habe.

So wurde ich schon früh Klassensprecher. Oder Schulsprecher. Oder später der Sprecher sämtlicher Schüler im Landkreis. Und zog mir damit immer größere Lasten auf, die ich weder tragen, noch verteilen konnte.

Als Schülersprecher habe ich mich nie um die Klasse selber gekümmert, bin nie vermittelnd tätig geworden. Gut, das werden wohl neunundneunzig Prozent aller Schülersprecher nicht. Aber ich missbrauchte meine Funktion, in dem ich jede Ausfallstunde, die für Gremienarbeit abfallen konnte, bis ins letzte ausnutzte. Und wenn der Rat der Schülersprecher im Landkreis zusammentrifft kann das mit Vorbereitung schon einen ganzen Freitag dauern. Ein Freitag, an dem alle anderen Schule haben. In einer Projektwoche an der Schule, die eine Firma abbilden sollte, wurde ich einmal in der gehobenen Position des Finanzmanagements eingestellt. Nach einem Bewerbungsgespräch. Was nicht als Kinderkram abgewertet werden sollte, ich würde vielen anderen solch intensive Berufsvorbereitung wünschen. Jedenfalls war ich in dieser Stellung und kümmerte mich auch ein wenig um Marketing, wir entwarfen ein Plakat für einen Basar, der sich an das Fest anschließen sollte, und ich sollte die Plakate verteilen.

Ich konnte es nicht. Bin nicht von Geschäft zu Geschäft gegangen, um welche aufzuhängen, nicht zur Apotheke gegangen, die garantiert welche aufhängen würden, habe keins in den Bahnhof angebracht. Die Plakate liegen heute noch in einer Ecke mit altem Papierkram. Weil ich mich nicht traue, sie wegzuwerfen.

Ich wäre gern Redner und habe Angst vor vielen Menschen zu sprechen. Ich wäre gern Fachinformatiker und scheitere daran, meinem Betrieb eine vernünftige Homepage im Rahmen der festgesetzten Zeit einer Projektarbeit zu erstellen. Und ich hätte gern ab dem ersten September ein Praktikum und meine Finger, mein ganzer Körper mit allen Gehirnzellen weigerte sich in zwei Wochen Urlaub auch nur eine Bewerbung zu schreiben.

Ich kann auch auf die Schnauze fallen, ohne mich aufgerappelt zu haben. Kann Abitur von mir erwarten, obwohl nicht einmal die zehnte Klasse mit sonderlichem Erfolg abgeschlossen habe. Kann mir eine Ausbildung abverlangen, aber nicht den Weg, den es dort hin zu gehen gilt.

Ich wäre gern all das, was ich nicht kann. Und das schlimmste: Ich weiß nicht mehr, was ich wirklich kann. Wer ich wirklich bin. Und was unter diesen breiten Schultern abgeht.

Die erste Situation, an die ich mich bewusst erinnere, ist das ich fünfzig DM im Zimmer meiner Schwester fand und damit in den Konsum um die Ecke ging. Ich wollte vielleicht die leckeren Gummibärchen kaufen, die man damals noch per Gramm bezahlte, oder eine Flasche Cola. Nur kannte die Verkäuferin mich, vielleicht auch meine Familie, und wunderte sich zurecht wie so ein kleiner Stippke mit so viel Geld ankommen kann. Sie schickte mich zurück, informierte (so glaube ich) meine Eltern, und als die wieder zurück waren gab es ein Kriegstribunal. So, wie das nun mal läuft.

Nur habe ich nie damit aufgehört, andere Leute zu beklauen. Es war nur der Anfang einer viel zu langen Story, die bis zum heutigen Tage reicht. Und die niemals in einen Beitrag passen würde.

Da bietet dir jemand entfernt bekanntes an: Komm, lass uns treffen. Du erfährst mehr über diese Person, tiefgründiges und gedankenschweres. Und mit jedem Wort, jedem Satz baut sich eine Erwartungshaltung in deinem Kopf auf, eine Erwartungshaltung der Person, die ich nicht erfüllen kann und bei der ich mich do so fühle, als müsse ich sie erfüllen. Und ich versuche sie zu erfüllen, merke, das ich genau daran scheitere, ein glattes Gesicht werde, an dem alles abprallt, weil nichts wahr ist.

Wäre ich ohne den Versuch, die Erwartungen zu erfüllen, auch gescheitert?